Просто смешно (продолжение)

[coony]

[Yuna]

Белка, орех и пес:
http://www.youtube.com/watch?v=2S-39SwDME8

[Кибаро]

[Маркус]

Кибаро

[ВладимирМ]

....

[ВладимирМ]

...

[Наталья Арбузова]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."

Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

[Грация]

Наталья Арбузова,

[Грация]

[Ричик]

Грация Все ответы даны на вопросы прохожих. Сын прочитав смеялся, что наверное хозяин устал отвечать и сейчас его уже точно не спросят

[Грация]

Ричик, всё именно так!!!

[Грация]

[Грация]

[Грация]

Замаскировался)))

[Наталья Арбузова]

Говорят дети


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!



Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...



Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!



Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...



Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.



Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!



У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..



Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!



Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.



Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

[Наталья Арбузова]

— Даша, ты когда вырастешь, ты кого хочешь — мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!


Мы сегодня в ссоре с малой — убирать заставили. Страшная трагедия. В школу надо, а книги не в порядке. В общем, получила на орехи… Сидит, губы дует. Тут супруг из магазина возвращается:
— Доченька, а ты почему кислая такая?
— Пап, спроси у моей матери. Твоей жены!


Маленький Назар (4 года) перессказывает сказку:
— Жила-была на свете девочка Машенька и звали её Алёнушка…


Сын рассуждает о жизни. О том, кто в семье самый сильный:
— Мы с папой оба сильные. Только, я слабосильный, а папа просто сильный…


У подруги растут маленькие мужчинки: 2 года и 5 лет. Притихли в комнате, та заходит проверить что опять творят и наблюдает картину. Мальчишки сидят на диване и смотрят «Космополитен» старший тыкает пальцем в модель и спрашивает:
— Эту будешь?
— Не-а.
— А эту будешь?
— Буду.
— А эту?
— И эту буду…
Тут подруга не выдерживает и спрашивает:
— Андрюша, а что будешь-то?
— Не знаю. Но бу-у-уду-у-у!!!


Папа:
— Ну! Снимай ботинок.
Сын (4,5 года):
— Бо-о-отинок?.. — прикидывается шлангом и ничего не хочет делать.
— Да!!! Ботинок! Свой ботинок! Индивидуальный! — папа в крайнем раздражении.
Сын обиженно:
— Ин-ди-ду… Папа! Я же с тобой по-русски разговариваю! А ты мне по какому отвечаешь?!


Подходит дочка утром к папе:
— Папа, друг ты мой любезный! Просыпайся!


Мы на днях бесимся с мужем, Ника рисует. Видимо, я своим писком-визгом ей мешаю… Говорит с сурьёзным видом:
— Можно потише?!
Мы, конечно, немного угомонились, но ненадолго. Опять дурачимся. Ника встала из-за парты и направилась в свою комнату чётко, громко проговаривая:
— Вроде серьёзные люди!


В поезде:
— Даня, выброси бумажку. Мусорка справа, поднимешь крышку и туда.
Заходит в тамбур смотрит налево, не находит мусорки, смотрит в другую сторону и проделывает всё вышеуказанное. По возвращению растерянно:
— Ну, почему право и лево всё время меняются?!
— Даня, ну это же просто, — беру его ладони в свои. — На какой ладошке у тебя родинка?
— Ну… сейчас — на левой.
Люблю его!

[Наталья Арбузова]

Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор:
- Мама, а ты меня как любишь? С умом или без?
- Хм! А как это?!
- Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа - без ума, а ты?
- Понятно, доченька... А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю...
- Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они - безумцы!

* * *
Маленький Мих (2 года 10 месяцев) рыдает:
- Я больше так не буду-у-у...
- Что ты не будешь?
- Ничего не буду-у-у...

* * *
Племянница Катя (2 года) заходит в ванную, где дед, вернувшись с пляжа, стирает плавки.
- Что ты делаешь, деда?
- Трусы стираю, внученька!
Катя шёпотом:
- Описался?

* * *
Был в гостях у сестрёнки. У племянника горе - поломалась любимая игрушка.
Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:
- Вася, ну не расстраивайся, у тебя ещё всё впереди!
Вася, чуть ли не в слезах:
- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!..

* * *
Лера:
- Я не хочу есть кашу!
Папа:
- Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.
- А я хочу расти от сосиски!

* * *
Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочённый... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.

* * *
Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
- Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
- Нет, не съешь!
- Почему?
- А ты не ешь после шести!

* * *
Субботнее утро. Папа будит Мишку:
- Мишка, поехали со мной за насосом!
- Нет уж. Мне здесь тепло и хорошо.
- Так не прямо сейчас, через час.
- Здесь и через час будет тепло и хорошо.

* * *
Ярик (3 года 4 месяца) приехал с мамой к бабушке, а собака не узнала и лает на них.
Мама:
- Да, замолчи ты! Ну, что ты лаешь?!
Ярик:
- Работа у неё такая...

* * *
Ребёнок гулял в парке с бабушкой и дедушкой, прилетела пчела.
- Деда, отгони от меня эту пчелу, а то она сейчас сделает из меня мёд!

* * *
Гуляю с детьми на площадке. Идёт девочка (лет 12) в шортах и без майки. Дети меня дёргают:
- Смотри, девочка голая!
Я буркнула:
- Не голая, а топлес.
Племянник (10 лет) услышал по-своему и говорит:
- Да, да, таких в лес надо, а не на детскую площадку водить!

* * *
Коллега отдал сына в детсад. Тот походил пару недель, потом скис. Родители давай пытать:
- Что случилось, почему не хочешь ходить?
Тот помялся и говорит:
- Данилка сказал, что письку оторвет, если я ему свою машинку не дам поиграть. Машинку я не дам...
Многозначительная пауза.
Родители развеселились:
- Да ты что, сынок! Он же понарошку! Он же шутит!
Малыш, грустно:
- Олечка вон тоже куколку не давала... Где теперь ее писька?

* * *
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
- Дед, это что?
- Рога.
- Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
- Лосиные.
- Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!

* * *
Саша (6 лет):
- Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
- Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
- Значит, в ухо дам!

* * *
Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов "кошки без ума от Вискас" и говорит:
- Мама, мы не будем нашей Милке покупать "Вискас", она у нас и так дурная.

* * *
Саша (3,5 года) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нём заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошёл к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?

* * *
Спрашиваю Алису (8 лет):
- А что ты делаешь, зай?
- Рисую.
- Что рисуешь?
- Квартиру.
- Нашу?
- Нет, такую, как должна быть.

* * *
История в двух действиях. Действие первое.
Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев):
- Ладушка, чем вас кормили в садике?
- Ну... рыба была... я сначала не хотела её есть, но воспитательница сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной... и я всю съела!
- А к рыбе что было?
- Картошка. Но картошку я не ела.
- Почему?
- Так ведь от картошки умными не становятся!
Действие второе.
Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос:
- Ну, что сегодня в садике было на полдник?
- Рыба с картошкой!
Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю:
- Рыбу ты, конечно, съела?..
- Не-а! - обескураживает меня дитя.
- Почему? От рыбы же умными становятся!
- А я уже и так умная!

* * *
Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я - кошка, муж - собака, старшие - курочки, мелкая - хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
- Я не хрюшка, а принцесса, а вы - зоопарк!

[Наталья Арбузова]

Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь... Вон, как мама - пузо наела.
Ребёнок (горячо):
- Нет, баба, мама не толстая! - перейдя на шёпот: - Она беременная... Только она об этом ещё не знает.

* * *
Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня:
- Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать - превращу обратно в жабу!

* * *
На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то испортил воздух. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
- Ф-у-у-у, кто навонял?!
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло - Крупская), начала поучать:
- Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить?..
Ваня (прерывая):
- Ты, что ли?!

* * *
Оказывается, ребёнок в 4,5 года может уже вполне осознанно шутить:
- Мамочка, ты где?
- Я тут.
- Нееет... Тут я - тебя тут нет!

* * *
Задаю ребёнку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
- Мaмa!

* * *
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?!

* * *
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!

* * *
Лера (5 лет):
- Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать!
- А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду?
- А мужчины у нас на что?...
Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях...

* * *
Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

* * *
- Ничего, дедуля, до смерти заживет.
- Почему же до смерти-то?!
- Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится...

* * *
Младший отодвигает занавеску:
- Мама! А солнышко легло спать?
- Да.
- Ему завтра рано вставать?
- Да.
Минутная пауза.
- Да... Не хотел бы я так работать...

* * *
- Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
- Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.

* * *
Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
- Леночка, наш дом скоро посетит аист.
- Ой, как бы он не напугал маму.
- Почему?
- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?

* * *
Говорит папа маме:
- Мама, ты посмотри, наша дочь брешет и глазом не моргнёт!
Катя (11 лет):
- Почему? Я моргаю.

* * *
Арина вытащила из кухонного шкафа банку мёда, вооружилась столовой ложкой и уминает в одно лицо. За этим делом её застаёт дед и справедливо возмущается:
- Э-э-э, так дело не пойдёт!
- Это почему "не пойдёт"? У меня хорошо идёт!

[Наталья Арбузова]

Записи в школьных дневниках...


Весь урок не вылезал из портфеля.

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

Высморкался в рисунок товарища.

На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

Бегал на уроке физкультуры!

На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

Огрызался вместе с учителем.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.

Не хочет любить Пушкина!

Дышал курением!

На уроке физкультуры ходил вразброд.

Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человеческий сидел на стуле.

Переспрашивает всякую ерунду.

Пугал малышей жевательной резинкой.

В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!

Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

Постоянно позорит школу своими майками.

Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.

Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

[ВладимирМ]

...

o_pNmm6j3bs.jpg (47 КБ) 1325 просмотров