Просто смешно (продолжение)

[Грация]

Наталья, я посмеялась от души!

[Наталья Арбузова]

Грация

Ага,я тоже ,очень смеялась.


А вот ещё:

[Грация]

[Наталья Арбузова]

Ох уж эти любители мопсов....

[coony]

Про беременность.
Беременность:
Первый ребенок — Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок — Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок — Беременная одежда – это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый — Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй — Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий — Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый — Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй — Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий — «Ничего если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый — Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй — Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий — Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый — Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй — Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий — Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый — Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй — Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий — Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый — Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй — Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий — Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Взаимоотношения с домашними животными.
Первый - кот не допускается
Второй - следим,чтобы не поел из миски кота
Третий - поел из миски кота, это уже проблемы кота.
ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

[coony]

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...

***

Прихожу домой пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя шубка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!

***

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапожки - кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары...

***

Замужество - это не семейное полжение. Это медаль. Она так и называется: "за мужество".

***

Свекровь провела пальцем по телевизору, тумбочке... С издёвкой показывая пыль на пальце, спрашивает:
- Какая пословица есть на этот случай?
Невестка, недолго думая:
- Свинья везде грязь найдет.

***

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!

***

Вчера пошел на рыбалку, вместо своих сигарет взял сигареты сына... В обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.

***

- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

***

Дочь - это хорошо. По крайней мере, есть уверенность, что внуки будут свои.

***

Понял, что мое зрение в глубокой *опе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго "кыс-кысал" ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.




Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

***

— Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её трактором переехал...

***

- Хочу кого нибудь убить!
- Вам поможет психотерапевт.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

***

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик:
— Позвольте я ваши санки отряхну?

***

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.

***

Ох, уж эти бабы, совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои - с носками!

***

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... Фаберже поправил и пошел.

***

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

***

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста… будешь так же чудить, только немнооожко медленней".

***

- А давайте бросим пить?!
- Отличный тост!

***

- Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? - Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

[coony]

Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, произвела сегодня на пляже фурор, но стринги-таки надо надевать узкой полоской назад.

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

***

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

***

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? На тепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

***

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

***

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

***

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

***

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

***

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?
— Здесь! Ещё как здесь!

***

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

***

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

***

Абрам звонит Мойше:
— Изя наш педерастом оказался!
— Что, он так и не вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...

***

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

***

Семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
— Я хочу жёлтые.
— Чёрные, и мы уже пошли!
— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут.

[coony]

[coony]

[coony]

Блин, я думал жена курицу купила, а это наш КОТ яйца в порядок приводит. )))

[Ричик]

Сoony, нахохоталась от души.
А кота тоже сначала за курицу приняла, очень похоже

[coony]

http://www.youtube.com/watch?v=ovWqEtVVUFs

[Маркус]

coony
Спасибо за позитив!!! Классная подборка!!!

[suhoi43]

[lhare]

С просторов Интернета.
Они постигли искусство сон-фу.

[ИИП]

Хмурая погода, хмурое настроение. Поэтому немного веселых картинок. Немного посмеяться.

[coony]

http://www.youtube.com/watch?v=STh6wv0Brxk

[coony]

КАК В ФИЛЬМЕ УЖАСОВ
Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!".

А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла.

Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом.
Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...

Занавес.
А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что.

[coony]

не моё, честно стыренное из ФБ

Веду своё чадо в детский сад. Первый раз и для меня, и для него. Идём, по дороге даются различные указания
по поводу как себя вести, ни с кем не ругаться, слушаться старших и т.д. Приходим, передаю его в руки воспитателя.
Сама отхожу в сторону и стою — смотрю (главное, не разреветься).
Воспитательница берёт ребенка за руку и подводит к рядам "переодевалочных" шкафчиков:
— Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице растерянность, лёгкое помешательство. Он бросает тоскливый взгляд на меня и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все обалдели, он влезает в шкафчик, садится там, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Пока, мама…"

[coony]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент самолет выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!