Просто смешно (продолжение)

Забавные фотографии, веселые истории и анекдоты.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
Маркус
Администратор
Сообщения: 11103
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 20:56
Has thanked: 857 times
Been thanked: 855 times

мария Просто классн..

#41 Сообщение Маркус »

мария
Просто классная подборка видео на разные темы! Смотрели на работе, смеялись до слез.
Спасибо!

Аватара пользователя
мария
мультичемпион
Сообщения: 1279
Зарегистрирован: Чт дек 04, 2008 15:07
Has thanked: 13 times
Been thanked: 9 times

Ольга Борисовна, сам..

#42 Сообщение мария »

Ольга Борисовна, сама чуть не умерла от смеха!!! Уже несколько раз посмотрела, а всё как в первый раз!

Аватара пользователя
Елена.Владимировна
мультичемпион
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: Чт июл 02, 2009 10:46
Has thanked: 30 times
Been thanked: 234 times

http://jpe.ru/1/big/..

#43 Сообщение Елена.Владимировна »

http://vk.com/kokss43 Каждый дурак видит недостатки, но нужны знания и опыт, что бы оценить достоинства. Х.Хармер. http://artzal43.ru

Татьяна Щетинина
мультичемпион
Сообщения: 1101
Зарегистрирован: Пн апр 12, 2010 13:20
Has thanked: 43 times
Been thanked: 28 times

Классная тема http:/..

#44 Сообщение Татьяна Щетинина »

Классная тема Насмеялась до слез! А еще есть?
С уважением Татьяна!
De Lux Maryi Rox
http://yorkstar.unoforum.ru/

Стрельцова
мультичемпион
Сообщения: 4898
Зарегистрирован: Чт дек 18, 2008 23:59
Been thanked: 21 time

Про мужскую логику. ..

#45 Сообщение Стрельцова »

Про мужскую логику.

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь
_________________
http://bit.ly/s51VSd
http://зоокоролевство.рф - Приют для бездомных животных "Зоокоролевство" Киров

Стрельцова
мультичемпион
Сообщения: 4898
Зарегистрирован: Чт дек 18, 2008 23:59
Been thanked: 21 time

Рассказ: "Решил ..

#46 Сообщение Стрельцова »

Рассказ:
"Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком - сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... . Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . .
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... . После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
- Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
- Курите здесь! - твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
- Нет, извините, я в кабинете не привык, - пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило... ... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ...
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. "
_________________
http://bit.ly/s51VSd
http://зоокоролевство.рф - Приют для бездомных животных "Зоокоролевство" Киров

Стрельцова
мультичемпион
Сообщения: 4898
Зарегистрирован: Чт дек 18, 2008 23:59
Been thanked: 21 time

http://s44.radikal.r..

#47 Сообщение Стрельцова »

http://bit.ly/s51VSd
http://зоокоролевство.рф - Приют для бездомных животных "Зоокоролевство" Киров

Стрельцова
мультичемпион
Сообщения: 4898
Зарегистрирован: Чт дек 18, 2008 23:59
Been thanked: 21 time

http://s003.radikal...

#48 Сообщение Стрельцова »

http://bit.ly/s51VSd
http://зоокоролевство.рф - Приют для бездомных животных "Зоокоролевство" Киров

Стрельцова
мультичемпион
Сообщения: 4898
Зарегистрирован: Чт дек 18, 2008 23:59
Been thanked: 21 time

Рассказ "Вечером..

#49 Сообщение Стрельцова »

Рассказ
"Вечером пошли гулять с подругой в парк. Парк - оченно изумительный. Отдельно расскажу кратко про парк. Как-то исторически сложилось, что на одной полянке окруженной деревцами и кустиками обосновались так сказать бойцовые породы, а на остальной территории остальные "шмакадявки" (это я любя). Владельцы довольны, все знают , где можно гулять, куда лучше не соваться. Пришли в парк погода "шепчет", а скамеечка свободная только рядом с полянкой , где "страшные" песики выгуливаются. Но так как, мы с подругой не боязливые соседство с "монстрами" нас нисколько не напрягает. Сидим культурно отдыхаем, любуемся как 3 питбуля и 3 стаффика гоняют мячик, а хозяева не в вдалеке тоже обсуждают какие то новости. И вдруг появляется бабуля божий одуванчик и прямиком чешет на эту полянку. Мы с подругой слегка прибалдели. Ну сами понимаете, как относится старшее поколение к свободно гуляющим "убивцам". Я как человек уважающий старость, решила бабушку предупредить, что туда ходить не надо, там собачки гуляют. Но увы бабушка не слышит ( о слава прогрессу, даже бабушки теперь гуляют с МР-3 плеерами с радио). И вдруг мы замечаем некоторое движение в траве. Присматриваемся....и о ужас , с бабушкой чешет той-терьер (как потом выяснилось росточком в холке 18см, возраст 2 годика) Не успели мы с подругой даже рот раскрыть в немом крике ужаса (сразу представили картину жуткого ужина на траве ). Как тойчик в полном своем великолепии вылетает прямо на полянку и попадает сразу в дружескую кучу-малу "бойцов". Дальше все происходит как в театре абсурда.
Смелый мальчик увидев перед мордой мячик понимает, что наконец то он попал в круг единомышленников (тоже как потом выяснилось, тойчик шизует при виде мячика и родную бабушку продаст за право с ним поиграть). Он сразу включается в игру, т.е. хватает всей своей пастью мячик. Спецназовцы (дальше так буду бойцов называть) в легком обалдении, что за муравей покусился на самое святое. Один из спецназовцев решил навести порядок и отнять мяч у нахала. Но фиг вам, тойчик решил навсегда остаться с мячиком. Тогда спецназовец решил просто стряхнуть "пыль земную" с личного имущества. Стряхивание происходило , как взбивание сливок в миксере, т.е. стаффик стоял и отчаянно тряс мячик , а с другой стороны из стороны в сторону, аки флюгер по ветру, мотался тойчик. Но все таки силы были не равны, тойчик стряхнулся. И тут видно в собачей голове мозги от обиды совсем переклинило и решил малыш наказать большого забияку. Он с присущей тоям решительностью вцепляется в холку спецназовца. Немая сцена - 5 головорезов в недоумении смотрят на своего предводителя, на котором повис муравей. Бабушка в это время практически скрывается из поля видимости (она слушала радио "Эхо Москвы", там решались глобальные вопросы...на сколько государство опять опустит стариков с пенсионными деньгами), владельцы спецназовцев тоже были увлечены беседой - ну рычат парнишки их проблемы, тем более практически никто и никогда не нарушал невидимых границ выгула. И вот машина созданная для убийства в диком замешательстве, что делать, как избавиться от комара??. И еще маленькое отступление: рядом с полянкой есть не большой прудик. Грозный предводитель (видать от страха) с выпученными глазами нашел решение проблемы, он с пятой космической скоростью понесся в сторону пруда. И в этот момент наконец владельцы песиков обратили свое внимание на странную икебану, впереди несется спецназовец у него на холке болтается "нечто" и издает звуки в ультра диапазоне, за ним весело несутся остальные бойцы в количестве 5 голов, наверное в предвкушение занимательной новой игры.
Владельцы (надо отдать им должное) сразу приняли низкий старт и к своим питомцам полетели как истребители. А наши герои продолжают приближаться к пруду. И вот наступает кульминационный момент, стаффик со все скорости просто кидается в пруд (подвиг Муму всегда живет в сердцах наших собак). За ним так же резво , но не прыгая , а просто забегая в воду, несется остальная команда. И тут бесстрашный той понимает своим умишком, что уже достаточно покуражился над бедным стаффиком и пора бы предпринимать, какие-нибудь попытки для спасения себя родного из водной среды. Он отпускает холку спецназовца и пытается в плавь достичь берега. Но куда там своими "палочками" только взбивает водную поверхность и ни сколько не приближается в берегу. Все "ребятки" уже вернулись на берег и с интересом наблюдают, чем же дело закончиться. Я понимаю, что на моих глазах сейчас утонет бесстрашный песик, и решаю помочь ему добраться до берега (благо и владельцы уже прибежали) но пока еще не могут понять в чем дело, но псов взяли за ошейники. Я тоже прыгаю в воду (надо заметить очень во время) и практически достаю тоя из под воды. Мальчик от пережитого впал в ступор и просто начал умирать на наших глазах и в моих руках. Вышла я на берег с тоем в руках , практически бездыханным, положила на бережок и решила сделать искусственное дыхание. Владельцы собак тоже решили помочь в благородном деле, но так как все псы без поводков ( а поводки далеко) и намордников, взяли мячик и запустили далеко на опушку (чтобы отбежали и не мешались)..... И тут произошло чудо исцеления....до этого умирающий той, вдруг сделал кульбит сантиметров 50 над землей и стрелой унесся за мячом. Заметьте ни одна собака не двинулась следом за мячиком, а только задумчиво смотрели в след стремительно исчезающему тою с мячиком. У меня и владельцев тоже наметился некий ступор в осмыслении всего произошедшего. Но лучший доктор это смех, и через секунд 30 мы стояли и тряслись от гомерического хохота. А тут и бабушка подоспела, передача закончилась и только сейчас она заметила отсутствие своего компаньона. Какая страна , такие и собаки ...
http://bit.ly/s51VSd
http://зоокоролевство.рф - Приют для бездомных животных "Зоокоролевство" Киров

Стрельцова
мультичемпион
Сообщения: 4898
Зарегистрирован: Чт дек 18, 2008 23:59
Been thanked: 21 time

http://s50.radikal.r..

#50 Сообщение Стрельцова »

http://bit.ly/s51VSd
http://зоокоролевство.рф - Приют для бездомных животных "Зоокоролевство" Киров

Аватара пользователя
Маркус
Администратор
Сообщения: 11103
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 20:56
Has thanked: 857 times
Been thanked: 855 times

Стрельцова Отличный..

#51 Сообщение Маркус »

Стрельцова
Отличный снимок с котом!!! Прекрасный дуэт!!!

Аватара пользователя
Елена.Владимировна
мультичемпион
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: Чт июл 02, 2009 10:46
Has thanked: 30 times
Been thanked: 234 times

Толковый собачий сло..

#52 Сообщение Елена.Владимировна »

Толковый собачий словарь

Толковый собачий словарь ( братья-собаки, только не давайте это читать хозяевам! )


(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.
СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
http://vk.com/kokss43 Каждый дурак видит недостатки, но нужны знания и опыт, что бы оценить достоинства. Х.Хармер. http://artzal43.ru


Аватара пользователя
плюшка
мультичемпион
Сообщения: 1143
Зарегистрирован: Вт окт 21, 2008 21:33
Has thanked: 55 times
Been thanked: 21 time

КАБЕЛЕУКЛАДЧИК Одн..

#54 Сообщение плюшка »

КАБЕЛЕУКЛАДЧИК

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.



+

Аватара пользователя
Маркус
Администратор
Сообщения: 11103
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 20:56
Has thanked: 857 times
Been thanked: 855 times

плюшка Спасибо, оче..

#55 Сообщение Маркус »

плюшка Спасибо, очень много веселого видео и рассказ -

Аватара пользователя
плюшка
мультичемпион
Сообщения: 1143
Зарегистрирован: Вт окт 21, 2008 21:33
Has thanked: 55 times
Been thanked: 21 time

Реальные истории. ..

#56 Сообщение плюшка »

Реальные истории.



1.

В зубной клинике работал врач по фамилии Голубых. Приходит в клинику браток. Под коронкой зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают "надо коронку опускать" (так это называется).
Первый ассистент:
- Что делать будем?
Второй:
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была неописуемой.

2.
Эта история произошла холодной зимой 2009-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!..
И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и...
Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись.
Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!"
(какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует:
"Не отойдет, а оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать.
Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т. д.
Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая.
Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу)
и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом.

Стрельцова
мультичемпион
Сообщения: 4898
Зарегистрирован: Чт дек 18, 2008 23:59
Been thanked: 21 time

Хочется женщину. Тих..

#57 Сообщение Стрельцова »

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И что заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая!
http://bit.ly/s51VSd
http://зоокоролевство.рф - Приют для бездомных животных "Зоокоролевство" Киров

Аватара пользователя
плюшка
мультичемпион
Сообщения: 1143
Зарегистрирован: Вт окт 21, 2008 21:33
Has thanked: 55 times
Been thanked: 21 time

А как Вам такое?! &..

#58 Сообщение плюшка »

А как Вам такое?!

"ЗООФИЛИЯ ЭРОТИЧЕСКАЯ - вид перверсии при которой больные испытывают наслаждение при рассматривании животных или общении с ними, например, при верховой езде, дрессировке... При этом отсутствует стремление к совокуплению с животными."
Из "Толкового словаря психиатрических терминов".

Интересно, ЧТО для психиатра, Интернациональная Выставка собак всех пород?!

Стрельцова
мультичемпион
Сообщения: 4898
Зарегистрирован: Чт дек 18, 2008 23:59
Been thanked: 21 time

Жена отправляет мужа..

#59 Сообщение Стрельцова »

Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
-Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.
Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит:
-Яйца были.
http://bit.ly/s51VSd
http://зоокоролевство.рф - Приют для бездомных животных "Зоокоролевство" Киров

Стрельцова
мультичемпион
Сообщения: 4898
Зарегистрирован: Чт дек 18, 2008 23:59
Been thanked: 21 time

http://s58.radikal.r..

#60 Сообщение Стрельцова »

http://bit.ly/s51VSd
http://зоокоролевство.рф - Приют для бездомных животных "Зоокоролевство" Киров

Ответить

Вернуться в «Юмор»