Объявлен новый фотоконкурс! См. раздел "Конкурсы"
:flower: :first: :winner:Поздравляем всех победителей и призёров Бестов и породных рингов
Региональной выставки, прошедшей 9 декабря в г. Кирове!

Поздравляем владельцев, заводчиков, хендлеров, грумёров, инструкторов и
руководителей клубов, вложивших свой труд в подготовку собак !
Тема

:look: Кировский Кинологический племенной Центр «КИНОС» (тема)
приглашает за документами РКФ.

Срочно ищу кормящую суку мелкой породы для щенков шпица.
Очень прошу помочь!!! 8.919.510.29.97. Татьяна.

"Не заводите собаку ни в коем случае!"

Забавные фотографии, веселые истории и анекдоты.
Сообщение
Автор
Аватара пользователя
fabi_anna
класс юниоров
Сообщения: 34
Зарегистрирован: Ср май 11, 2011 13:33
Поблагодарили: 4 раза

"Не заводите собаку ни в коем случае!"

#21 Сообщение fabi_anna » Сб сен 27, 2008 17:11

Нашла на форуме К-9, очень весело и как мне кажется злободневно:

"Не заводите собаку ни в коем случае!"
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать
б) мышковать
в) мирно какать
г) выслеживать одиноких прохожих
д) уже давно свалить в неизвестном направлении
е) как раз подбегать к дороге (потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака)
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Реклама
Аватара пользователя
Аня
класс чемпионов
Сообщения: 220
Возраст: 33
Зарегистрирован: Сб сен 27, 2008 16:50

Мишель Классные ст..

#22 Сообщение Аня » Пт окт 17, 2008 15:52

Мишель

Классные стихи!!!!!! Попадание в яблочко!!!!!!!!

Ой ! Колготки! Осторожно!


Это так злабодневно!!! Я например в колготках сейчас почти не хожу, все в джинсах!!!! Домой приходишь, радости нет конца и конец колготкам!!!!!
Изображение


"Заведи собаку и у тебя всегда будет работа"

Аватара пользователя
Мишель
грандчемпион
Сообщения: 595
Возраст: 35
Зарегистрирован: Сб сен 27, 2008 21:55
Поблагодарили: 1 раз

Аня Тоже научилась ..

#23 Сообщение Мишель » Сб окт 18, 2008 18:48

Аня
Тоже научилась ценить вещи за их практичность

Аватара пользователя
Мишель
грандчемпион
Сообщения: 595
Возраст: 35
Зарегистрирован: Сб сен 27, 2008 21:55
Поблагодарили: 1 раз

--- Новая порода - с..

#24 Сообщение Мишель » Сб окт 18, 2008 19:47

--- Новая порода - собачники ---

собачники:
... особая порода, не признанная кинологическими организациями.
... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки.
... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка.
... всегда могут найти поблизости выставочный каталог.
... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет.
... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток.
... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке.
... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов.
... для их детей слово "сука" - обиходное.
... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения.
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.
... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов.
... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога.
... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом..
... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма.
... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им.
... родители считают их сумасшедшими.
... друзья-собачники считают их классными.
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

Аватара пользователя
Маркус
Администратор
Сообщения: 10600
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 20:56
Благодарил (а): 383 раза
Поблагодарили: 675 раз

Мишель пишет: Вы не..

#25 Сообщение Маркус » Сб окт 18, 2008 19:56

Мишель пишет:
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

Ой как узнаю, много схожего, так например:
... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе.

Это точно про меня!

Аватара пользователя
Мишель
грандчемпион
Сообщения: 595
Возраст: 35
Зарегистрирован: Сб сен 27, 2008 21:55
Поблагодарили: 1 раз

Маркус пишет: Это т..

#26 Сообщение Мишель » Сб окт 18, 2008 19:58

Маркус пишет:
Это точно про меня!

и про меня

Аватара пользователя
Бони
мультичемпион
Сообщения: 1041
Возраст: 34
Зарегистрирован: Чт июн 04, 2009 21:21
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 31 раз

Мишель пишет: Вы не..

#27 Сообщение Бони » Сб окт 18, 2008 20:58

Мишель пишет:
Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

Узнаю Себя
мне достаточно малого но только самого лучшего
Только правильный выбор заводчика гарантирует, что ваш щенок вырастет в «Это что-то!», а не в «Ой, а что это?»

Аватара пользователя
Мишель
грандчемпион
Сообщения: 595
Возраст: 35
Зарегистрирован: Сб сен 27, 2008 21:55
Поблагодарили: 1 раз

Если нет возможн..

#28 Сообщение Мишель » Вт окт 28, 2008 10:13

Если нет возможности прыгнуть из самолета без парашюта, прокатиться на одной лыже с Эвереста, нырнуть в океан без акваланга, а так хочется экстрима - ЗАВЕДИТЕ СОБАКУ.
… К счастью на новой работе начальник у меня тоже "собачник" и не задает вопросов:
- почему я утром появляюсь в разное время (+- 15 минут, мы не всегда сразу все дела на прогулке делаем);
- откуда у меня регулярно забавные пятна на брюках;
- почему я не хожу на работу в костюме, как все;
- почему мои ботинки такого забавного цвета и формы;
- откуда столько волос в новой клавиатуре;
- отчего я начинаю материться вслух и ерзать на стуле если приходится задержаться на работе часиков до 10-ти…
… Ну да, а мой начальник не стесняется позвонить на мобильник в 8-00 в выходной, потому как знает - я уже не сплю.

Аватара пользователя
Аня
класс чемпионов
Сообщения: 220
Возраст: 33
Зарегистрирован: Сб сен 27, 2008 16:50

Мишель Где вы тол..

#29 Сообщение Аня » Вт окт 28, 2008 13:28

Мишель

Где вы только берете столько правды про собачников!!!!!!
В первом посте ну все правда и про работу и про детей!!!!!!
Изображение





"Заведи собаку и у тебя всегда будет работа"

Аватара пользователя
Мишель
грандчемпион
Сообщения: 595
Возраст: 35
Зарегистрирован: Сб сен 27, 2008 21:55
Поблагодарили: 1 раз

Мне самой очень нрав..

#30 Сообщение Мишель » Вт окт 28, 2008 13:37

Мне самой очень нравяться подобные вещи, очень поднимают настроение

Аватара пользователя
fabi_anna
класс юниоров
Сообщения: 34
Зарегистрирован: Ср май 11, 2011 13:33
Поблагодарили: 4 раза

в продолжение темы!

#31 Сообщение fabi_anna » Пн ноя 03, 2008 23:41

Ну что ему еще надо? Только что в пасти исчезли примерно полкило отличной вырезки, подол любимого вечернего платья, свежая газета и несвежий носовой платок. Большую часть дня он спал как сурок, большую часть ночи, сшибая все на своем пути, носился по квартире. В левом ботинке гостя отложена кучка, в правом - любимая косточка. Ботинки, настроение и вечер испорчены, а эта маленькая дрянь уже готовится в атаку на кем-то непредусмотрительно оставленный в коридоре зонтик. Это чудовище, этот хвостатый тявкающий монстр, этот оживший ночной кошмар - твоя собака.

Хозяева открывают тебе дверь, ты кидаешь взгляд вниз и видишь - два круглых абсолютно бессмысленных глаз и мельтешащий от восторга хвостик. "О-ой! Какое чудо! Птенчик мой! Рыбка моя! Иди ко мне!" "Рыбка" делает еще более круглые глаза и пулей вылетает из коридора. На месте "рыбки" остается кучка. Из-за дверей медленно выходит "рыбкина" мама. "Ну, что, злодеи, еще одну мачеху сосватали?" - злобный взгляд и рык в сторону заметно нервничающих хозяев. "Впрочем, делайте, что хотите, только меня не трогайте" - продолжительная демонстрация роскошного хвоста - аудиенция закончена. Оставшиеся двуногие мучительно стараются делать вид, что жизнь все-таки прекрасна, и тебя приглашают в "детскую". Вольер для "детей" напоминает садок с пираньями. Можно опустить пальчик, можно ручку - результат одинаково печальный. Сначала в этом террариуме оказываются твои часы, затем браслет, затем новая манжета, затем+ все вдруг засыпают. Все то, что пищало, скулило, тявкало, кусалось и валялось, вдруг замирает, и оказывается, что это крошечные миленькие щеночки. Вырвав из этой сопящей массы своего единственного и неповторимого, ты спешишь распрощаться с хозяевами и, чувствуя "доброжелательный" взгляд мамаши на своей спине, удаляешься.

Итак, в твоем доме появилась собака. Следует рассмотреть варианты попадания щеночка в две различные среды: обитаемую и необитаемую. Первая - это семья, неважно, большая или маленькая, и вторая - ситуация "матери-одиночки". В общем, непонятно, что трагичнее. Шансов, что все члены твоей семьи будут в восторге при виде безнадежно испорченных брюк, практически нет - это беда обитаемой среды. А что касается твоей одинокой и независимой жизни, то вряд ли от нее что-нибудь останется. Тут мы имеем полный набор неземных радостей. Например, прыжки из разных концов города, дабы в назначенное время вложить в ротик своей "куколке" положенные 200 граммов домашнего творожку, причем "куколка" не поймет, если этот творожок запоздает хотя бы полчаса: "Ну вот, никому я, бедненький, не нужен, я совсем одинок и беззащитен у-у-у+ о-о-о+, наконец-то еду дали, все, мамаша, отойди, не мешай, дай поесть по-человечески". После чего издающий разные звуки шарик на тонких ножках отваливает вздремнуть перед обедом. Умильно понаблюдав за ним, ты тоже принимаешь 200 граммов творожку и, чувствуя себя полной свиньей из-за того, что не останешься охранять храпливый сон своей "малышки", уносишься на прерванную летучку, конференцию, показ мод, на Байконур с единственной мыслью - "через три часа масик должен принять 200 граммов кашки, только бы не опоздать+" Приглашенная вечером в ресторан, в гости, на вечеринку, ты мучаешься, раздираемая противоречивыми чувствами. А правильно ли ты сделала, отдав предпочтение интеллектуальной беседе в кругу друзей? Ведь сейчас самое время бегать по квартире на четвереньках с банкой "кока-колы" в зубах и развлекать своего младенца. Он же, пока ты эгоистически получаешь удовольствие от жизни, наверняка грустит у себя в корзиночке, со слезой вспоминая, как славно вчера повисел, вцепившись зубами в твой халат, не давая подойти к телефону и вступить в переговоры с представителем дочерней фирмы в Париже. Однако не будь наивна. Все щеночки прекрасно умеют себя развлечь в комфортной ситуации отсутствия хозяев. Дорогая, халат - это вчерашний день, сегодня в моде обои и, если дотянется, шелковый шарф или край плаща. А при твоем появлении он устроит визг восторга - дескать, "ты моя ненаглядная мамочка, посмотри, как я без тебя соскучился, и на кого же ты, хладнокровное чудовище, меня оставляешь, видишь, до чего дошел, от горя разгрыз к чертям собачьим вон ту тряпочку, чуть не подавился". Потом он с гордостью станет носиться от тебя к останкам шарфика, приговаривая: "Я для тебя на все готов, видишь, что я могу, ты только посмотри, какой я молодец, а завтра, если уйдешь вечером, шубу съем+"

Неожиданно у тебя появляется странная привычка что-то бормотать под нос, на переговорах ты можешь вместо контракта извлечь из портфеля инструкцию по выведению собачьих глистов, а автору романа "Сердце матери" подсунуть для автографа фолиант "Разведение мастифов". На фуршетах ты выпадаешь из разговоров, прикидывая, что сделать вон с той косточкой: завернуть в салфеточку и испортить себе карман или страдать потом от собственного эгоизма, вспоминая, какого лакомства ты лишила свою крошечку+ У тебя появляются совершенно безумные друзья, с которыми ты часами обсуждаешь современные тенденции в развитии линии хвостов и преимущества одних кормов перед другими. Причем, несомненно, это будут разговоры профессионалов, поскольку каждый корм неоднократно проверен любым владельцем: "На мой вкус, Pedigree гораздо сытнее, чем Chappi", "Да что вы, а мы с моей собакой предпочитаем Chappi уже три года". Вскоре ты выяснишь, что титул "кинолог" не имеет ничего общего с Виктором Мережко или Эльдаром Рязановым, а в твой лексикон постепенно проникнут такие слова, как "течка", "вязка", "купировать", "сидеть", "стоять", "апорт". Начнут пропадать, неожиданно появляться и слегка видоизменяться хорошо знакомые вещи. У тебя исчез из ванной кусок мыла? Ничего удивительного, посмотри, какие красивые мыльные пузыри вылетают из пасти твоей "рыбки". На улице март, а у тебя пропали перчатки? Не переживай, летом найдешь их за холодильником. Ну, а как можно ругать собаку за стремление к самообразованию? Ну и что, что "прочитала" пару книжек! Утешься хотя бы тем, что у нее отменный вкус, ее совершенно не интересуют дешевые издания, а вот Серебряный век идет также хорошо, как любимая каша с мясом.

Сам процесс потребления пищи - тема для поэмы. И твоя, и собачья жизнь (что, впрочем, вскоре станет один и тем же) проистекает от одного кормления до другого. Появляется новая система летоисчисления. Не в час дня, а через час после кормежки или, в крайнем случае, за два часа до еды. И будь спокойна: прозевать положенный час тебе не дадут. Наполнение собачьей посуды должно происходить в самых недоступных местах, иначе ты не убережешь свои конечности от нетерпеливых атак проголодавшейся акулы. Однако опустошенная в считанные секунды миска вовсе не означает, что тебя оставят в покое. "Как, и это все?!!" - и безысходный волчий голод в глазах.

Забежав недавно к своей приятельнице, у которой уже две недели жила, объедая всю семью, маленькая бульдожка по имени Булочка, я обнаружила странную картину. Все члены семьи, подперев кулаками головы, сидели на кухне. В центре их внимания была большая кастрюля. Приглядевшись, я обнаружила, что внутри кастрюли, с трудом разворачиваясь, орудует превратившаяся в увесистый батон милая Булочка, доедая вместе с эмалью последние воспоминания о каше. Над всем этим висело угрожающее молчание голодной семьи. На меня мало кто обратил внимание. И только когда раздувшаяся до ненормальных размеров крошка начала предпринимать безуспешные попытки выбраться из своей столовой, сын моей подруги мрачно резюмировал: "И все-таки она все съела". Булочка же, понимая, что в данной ситуации она вовсе не собака и скрывать это бессмысленно, весело хрюкнула и осталась спать в кастрюле. Заметив наконец меня, моя Катя недобрым голосом объявила, что собака две недели ходила с совершенно несчастным видом, давая понять, что ее морят голодом. Измученное постоянным нытьем семейство решило выяснить, что же такое, по мнению Булочки, "поесть от души". Финал этого исследования я и застала. Однако эксперимент провалился. Проснувшись через пару часов, чуть-чуть сдувшаяся Булочка выбралась из кастрюли и стала требовать пищи. Шок - это очень приблизительное описание состояния всех участников этой сцены.

Но твой щеночек должен не только хорошо питаться. Он еще должен хорошо спать. Его законный отдых после еды и дебоша требует тишины и покоя. Телевизор следует приглушить, телефон - унести в другую комнату, незваных гостей, устроивших трезвон, призвать к порядку, яркий свет притушить. Все - шепотом и на цыпочках. Кстати, должна тебя разочаровать. Единственный персонаж, которому абсолютно начхать на подобные меры - это твой песик. Ты спокойно можешь постреливать из базуки прямо над его ухом, он им даже не поведет. Зато как только ты отправишься на кухню+ "Как же, размечтались, чтоб я обед проспал!+" Только не переживай за его сон. Проблемы со сном будут у тебя. Очень-очень скоро ты выяснишь, что ваши расписания совсем не пересекаются. Он спить именно тогда, когда ты бодрствуешь, и больше всего хочет беситься, когда ты спишь. А учитывая то, что у щеночков особой популярностью пользуются игрушки, создающие массу шума, то "ночи твои будут тихи и спокойны". К подобным игрушкам относятся, например, пустые пластиковые бутылки из-под минеральной воды. Особенно хорошо они звучат примерно между тремя и пятью часами ночи. К прислушиванию, как правило, присоединяются и соседи, после чего отношения с ними неизбежно портятся. Также как портятся подушки и тапочки, которыми ты в полной темноте пытаешься засечь мельтешащую по квартире цель. Не выспавшись ночью, ты начнешь кидаться на людей днем, да и расцарапанная юными когтями физиономия не прибавляет тебе хорошего настроения.

Кстати, не забудь, что мальчики, которых ты через какое-то время будешь профессионально называть кобелями, вкладывая в это слово всю душу, храпят. Причем как портовые грузчики. Храпят в любых положениях, при любой погоде, после любой еды. Поэтому разговаривать по телефону со своими друзьями следует крайне осторожно, стараясь держаться подальше от своего чада. Иначе тебе неизбежно придется отвечать на подозрительный вопрос: "А кто это у тебя там так храпит, дорогая?" И поверь, твои рассказы о собачке будут сродни сказке о белом бычке.

Кроме того, твоя собака - это мина замедленного действия. Постепенно вырастая, она перестает делать одни вещи, зато начинает делать другие. Первые месяцы вашего совместного существования у тебя будет много радостей с лужицами и кучками, но в какой-то момент их сменить невероятно романтическая деталь - утренняя побудка. Ради того, чтобы вынести свои четыре и вытащить твои две шатающиеся ноги на мороз, в слякоть или грязь, твой ангел будет тебя топтать, садиться тебе на голову (в прямом смысле), стаскивать одеяло, визжать, скулить, пищать и будить твою сладко спящую совесть. И именно в то утро, когда на тебе будут стоптанные жалкие тапочки, бесформенные рейтузы, полинявшая футболка, на носу очки, в прическе перья, а руках мусорное ведро, тебе повезет. Прямо перед тобой остановится принц на белом "Мерседесе" и, с интересом разглядывая стоящее перед ним чудовище, поинтересуется, как ему выбраться на большую дорогу. Ты, мучительно соображая, какой рукой стянуть со своего носа очки, упустишь самое главное - местонахождение своего поросеночка. Он же, извалявшись, как настоящая свинья, на соседней помойке, с развевающимися на ветру ушами и визгом радости, бросится на грудь твоему собеседнику. В этот печальный день на собеседнике почти наверняка будет новенький костюм от Версаче, и, скорее всего, до рокового прыжка он будет чист и светел. Ну, а после+ После ты еще полтора часа будешь носится за своим обиженным питомцем, который просто не поймет твоих злобных побоев и упреков, что, дескать из-за него у тебя одни неприятности и никакой личной жизни. Далее в этот день ты опоздаешь на службу, застрянешь в лифте, прольешь кофе, облаешь начальство, еще раз застрянешь в лифте, а у самого дома тебя обольет грязью мерзкий "Запорожец". После чего надо будет погулять с собачкой на ночь. Да, не забудь, что помимо костюмов от Версаче, по улицам ходят, прыгают и бегают кошки, птички и другие собачки. И у некоторых из них иногда случаются неуравновешенные хозяева, от которых, в свою очередь, бегать будешь уже ты. И объяснять им, что их обожаемого питомца загнал на соседнее дерево случай, а не твой бандит.

Вообще, перемещение кучек и лужиц из дома на улицу происходит отнюдь не сразу, а где-то после второй-третьей задушенной кошки. И по возвращении с первых многочасовых прогулок в твою душу постепенно начнут закрадываться сомнения, а существует ли у твоей собаки процесс пищеварения как таковой. Только дома ты убедишься - да, существует. "Кучка, ой, еще одна, и лужа, еще лужа+ А-а-а!+ Где этот негодяй, с которым час гуляли по морозу?!" Да не переживай - в другой комнате, за третьей кучкой.

Но, хотим мы того, или нет, время идет и собачка подрастает. Неожиданно ты замечаешь, что твои вчерашние враги-соседи начинают как-то заискивающе улыбаться, произнося сакраментальное: "У-ти какая собачка+", и стараются как можно быстрее очистить лестничную клетку. При входе в лифт тебя пропускают вперед, желают доброго здоровья, фальшиво радуются, глядя на зубки подросшей собачки, и вообще начинают потихоньку втераться в доверие. Времена гневных обвинений и воплей типа "развели тут всякую нечисть, житья от нее не стало!" канули в вечность. И пришел твой час небрежно заметить: "Масик, отстань от Сергея Петровича. Ну зачем ты валяешь его по газону? Он собирался отрезать тебе хвост за то, что ты помял его наглого кота Ваську?! Это когда было. Будь великодушен, пошли домой, лучше там косточку погрызем+"

Однако смех смехом, а твой подросший пес, конечно, если это настоящий пес, а не пудель и болонка, может создать массу неожиданных неприятностей. Добряк и увалень ньюфаундленд Боня превратил жизнь моей знакомой Светы в ад. На правах мужчины в доме Боня считал необходимым внимательно отслеживать поток гостей и друзей своей хозяйки. И если выяснялось, что вкусы и одного из Светкиных почитателей не совпали, - последнему наступал конец. Нет, его не облаивали и не гоняли по квартире, подталкивая к открытому балкону. Боня рос в интеллигентной семье и придерживался амплуа изысканного негодяя. Он начинал красть. У злосчастного посетителя пропадала какая-нибудь крайне важная вещь. Могла исчезнуть дорогая зажигалка, паркеровская ручка, бумажка с нужной информацией, но это еще не так страшно. Потом Боня начинал красть по-крупному. У бедняги мог пропасть левый ботинок. Навсегда. Не знаю, о чем думали Светины поклонники, выходя из ее дома в домашних тапочках+ Но если подобные меры не срабатывали - Боня шел в последнюю атаку. Как индейский вождь, он сидел в засаде, ожидая своего часа. Выбрав момент, он с разбегу прыгал на кровать и начинал отплясывать лезгинку на обнаженном теле несчастного поклонника, стаскивать его на пол, вовлекая в "дружескую возню". В подобных схватках с природой человек, как правило, отступал. Боня же всегда философски относился к Светиным побоям, понимая, что своего он добился+
+

Собака - большая или маленькая, добрая или злая, пудель или мастиф - это переворот в твоей жизни. Пока это щеночек - он совершенно беспомощен и полностью зависит от тебя, когда он вырастает - превращается в полноценного домочадца, однако по-прежнему зависим от тебя. У него может оказаться свой характер - не обязательно ангельский, у него могут оказаться свои привычки - не обязательно милые. Ты не можешь оставлять его без внимания, но ты и не должна превращаться в его рабыню. Нельзя позволить своей собаке сидеть целый день голодной, но и подчинить свою жизнь ее причудам невозможно. Пока еще ты найдешь золотую середину+


Подумай, очень хорошо подумай, нужен ли тебе кошмар на четырех лапах. Даже если для тебя испорченные вещи, несостоявшиеся свидания не стоят радостно виляющего хвостика. Достань самое любимое платье и представь, что его распнут где-нибудь в укромном уголке. Посмотри свой рабочий график - найдешь ли ты несколько часов, необходимых для кормежек, приготовления еды, прогулок и непредвиденных обстоятельств? Плюс вычти пару часов из сна+ Я не отговариваю, я просто призываю подумать. Ведь собака - это не дополнение к хорошей жизни, а любовь, много терпения и труда, а в ответ, как правило, черная неблагодарность и всяческие гадости.

А может, все-таки хомячок?

Аватара пользователя
Мишель
грандчемпион
Сообщения: 595
Возраст: 35
Зарегистрирован: Сб сен 27, 2008 21:55
Поблагодарили: 1 раз

И ещё раз улыбнемся ..

#32 Сообщение Мишель » Пн ноя 10, 2008 14:11

И ещё раз улыбнемся
Почему собака лучше кошки

1. Собака не сожмет пальцы в кулачок, чтобы тут же их растопырить и оставить у вас на носу несколько убедительных царапин.
2. Собака не будет часами вылизывать попу, подняв ногу в пионерском салюте с перерывами только на еду и сон.
3. Собака не будет таращиться на вас с самой тоненькой ветки высокого дерева и заунывно орать «Снимите меня немедленно!»
4. Собака не будет петь песни у вас под окном с марта по ноябрь. Даже если ей дать гитару.
5. Собака не уляжется в ваше любимое кресло со словами «А ты кто такой»? Хотя этот пункт вызывает у меня некоторые сомнения.
6. Собака не принесет вам на подушку мышь, полмыши, четверть мыши, мышиный хвостик.
7. Собака никогда не сможет запереться в холодильнике и играть там бутылкой с подсолнечным маслом.
8. Собака не будет купаться в унитазе.
9. Собака не прячет рыбу под вашим матрасом.
10. Собака не писает в тапки, диваны и сумки! Собака не описывает собрание сочинений Анны Ахматовой! Собака писает ТОЛЬКО на пол! Ну, или в травку. (Я не согласна, у меня щенок как-то пописал на кровать...)
11. Собака не спит у вас на голове. (Ложь, еще как спит)
12. Собака не пьет валерьянку, не раздирает пакет с сухой валерьянкой, не валяется на полу с криками: «Как меня колбасит, йо! Собаки вообще непьющие.
13. Собаки всегда говорят правду, одну только правду и ничего, кроме правды. За исключением случая, когда вы спрашиваете: «КТО ЭТО СДЕЛАЛ?»
14. Собаки не скусывают телефонные провода рядом с трубкой, а компьютерные – впритык к монитору. Так, чтобы нельзя было починить.
15. Собаки не прячутся в диване, когда надо ехать на дачу.
16. Если собака все же прячется, вам всегда виден хвост, за который можно потянуть.
17. Собаку можно таскать с собой на веревочке. Собственно, она будет ходить за вами и без веревочки. Попробуйте выпустить кота в саду. Возможно, вы увидите его через неделю.
18. Лишняя собачья шерсть ВСЕГДА лежит на полу. (А еще на диване и вообще везде)
19. Собака никогда не будет рожать щенят на вашем любимом зимнем пальто, бережно уложенном в шкаф на лето.
20. Собаки едят все!(Нет)

Аватара пользователя
Маркус
Администратор
Сообщения: 10600
Зарегистрирован: Чт сен 25, 2008 20:56
Благодарил (а): 383 раза
Поблагодарили: 675 раз

То, что собака лучше..

#33 Сообщение Маркус » Пн ноя 10, 2008 15:58

То, что собака лучше кошки, лично у меня, не вызывает никакого сомнения. Этот вывод сделан мною неслучайно, а как результат многолетней жизни с обоими животными. Нашему коту 13 лет. За данный срок он такой ущерб причинил нашему бюджету, что и вспоминать страшно: исцарапанные двери, содранные обои, описаные еще новые шкафы и столы, которые потом мы просто выкидывали на свалку, ободранные в клочья два комплекта мягкой мебели и многое, многое другое). Я уже не говорю о том, что для котов нет проблем куда и когда сходить по нужде (как в том детском стишке: "Хорошо быть кошкаю, хорошо собакою, где хочу попис.., где хочу пока.."). Собака-то как раз знает куда и где, а вот кот....!
Поэтому, для нас это последний кот в семье! Лучше держать 5 собак, чем одного кота!

Аватара пользователя
Raksha
класс чемпионов
Сообщения: 296
Возраст: 34
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 11:01
Благодарил (а): 2 раза

А вот десять причин ..

#34 Сообщение Raksha » Вс ноя 23, 2008 22:09

А вот десять причин завести собаку:

1. Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной.

2. Вы никогда не любили спать целую ночь.

3. Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW.

4. Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво.

5. Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д..

6. Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику.

7. Вы никогда не ругались со своими соседями.

8. Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы.

9. Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью.

10. Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги о совместной жизни до гробовой доски.
Dancin' where the stars go blue...
Dancin' where the evening fell....
Where do you go when you're lonely?
Where do you go when the stars go blue?

Аватара пользователя
Raksha
класс чемпионов
Сообщения: 296
Возраст: 34
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 11:01
Благодарил (а): 2 раза

Советы желающим заве..

#35 Сообщение Raksha » Вс ноя 23, 2008 22:10

Советы желающим завести щенка!

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.

10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Dancin' where the stars go blue...
Dancin' where the evening fell....
Where do you go when you're lonely?
Where do you go when the stars go blue?

Аватара пользователя
Raksha
класс чемпионов
Сообщения: 296
Возраст: 34
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 11:01
Благодарил (а): 2 раза

Почему собаки лучше,..

#36 Сообщение Raksha » Вс ноя 23, 2008 22:11

Почему собаки лучше, чем жёны!

1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.

2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.

3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.

4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.

5. Настроение собаки не меняется в течение месяца.

6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.

7. Родители собаки никогда не приезжают погостить.

8. Собаки не ненавидят свое тело.

9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.

10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.

11. Собаки редко живут дольше, чем мы.

12. Собаки не могут говорить.

13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.

14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.

15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.

16. Собакам нравится ходить на охоту.

17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.

18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.

19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: ?после моей смерти ты заведешь себе другую собаку???

20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.

21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.

22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.

23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.

24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.

25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.

26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.

27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить.

28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.

29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
Dancin' where the stars go blue...
Dancin' where the evening fell....
Where do you go when you're lonely?
Where do you go when the stars go blue?

Аватара пользователя
Raksha
класс чемпионов
Сообщения: 296
Возраст: 34
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 11:01
Благодарил (а): 2 раза

обьявление Март...

#37 Сообщение Raksha » Вс ноя 23, 2008 22:11

обьявление

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
Dancin' where the stars go blue...
Dancin' where the evening fell....
Where do you go when you're lonely?
Where do you go when the stars go blue?

Аватара пользователя
Raksha
класс чемпионов
Сообщения: 296
Возраст: 34
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 11:01
Благодарил (а): 2 раза

Советы по содержанию..

#38 Сообщение Raksha » Вс ноя 23, 2008 22:12

Советы по содержанию животных:

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Dancin' where the stars go blue...
Dancin' where the evening fell....
Where do you go when you're lonely?
Where do you go when the stars go blue?

Аватара пользователя
Raksha
класс чемпионов
Сообщения: 296
Возраст: 34
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 11:01
Благодарил (а): 2 раза

Из писем ветеренарУ!..

#39 Сообщение Raksha » Вс ноя 23, 2008 22:13

Из писем ветеренарУ!

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник суслик. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает.
Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?
Dancin' where the stars go blue...
Dancin' where the evening fell....
Where do you go when you're lonely?
Where do you go when the stars go blue?

Аватара пользователя
Raksha
класс чемпионов
Сообщения: 296
Возраст: 34
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 11:01
Благодарил (а): 2 раза

Если бы у вас не был..

#40 Сообщение Raksha » Вс ноя 23, 2008 22:14

Если бы у вас не было собаки.........


Если бы у вас не было собак, вам не пришлось бы обносить свой дачный участок
забором, изобретать собачьи двери и прочие приспособления.

Если бы у вас не было собак, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными
коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во
дворе.

Если бы у вас не было собак, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так
хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно
потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне что-нибудь
моющееся, лучше в грязно-бурых тонах.

Если бы у вас не было собак, отпала бы необходимость покупать литрами
всевозможными средства для удаления пятен, шампуни и стиральные порошки.

Если бы у вас не было собак, вам не пришлось бы становиться экспертом местной
флоры и фауны, шокируя своих родственников и друзей обширными познаниями в
области блох, клещей, парши, глистов и прочих паразитов, о которых владельцу
четвероногого друга знать просто необходимо.

Если бы у вас не было собак, ваша недавно купленная машина пахла бы, как новая,
а не как видавшее виды армейское одеяло, и вы приобрели бы роскошные кожаные
чехлы, а не застилали бы сиденья тряпками со следами когтей и шерсти.

Если бы у вас не было собак, вам не пришлось бы, выйдя из магазина с покупками,
обнаружить свой автомобиль в окружении зевак, с любопытством наблюдающих, как
ваш любимец зверски расправляется с чехлами, обшивкой (а нечего оставлять бедную
собачку одну на столь длительное время, да еще запертую на ключ).

Если бы у вас не было собак, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под
домом, терпеливо, как истукан, ожидая, когда же ваш любимец, наконец, пописает,
в то время как ваш пес увлеченно раскапывает мышиные норки.

И уж точно, вас не видели бы соседи в единственный выходной день в шесть часов
утра, непринужденно прогуливающимся по парку в окружении таких же несчастных
собаколюбов.

Вы только представьте, что, если бы у вас не было собак, вы могли бы
спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься
на краешке, в то время, как ваши псы вольготно развалились между вами.

И не вскакивали бы вы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от
того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.

Если бы у вас не было собак, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по
будильнику, а не от ощущения мокрого носа в левом глазу.

Если бы у вас не было собак, длинными осенними вечерами вы могли бы читать
газеты, удобно устроившись в кресле, вместо того, чтобы стоять под проливным
дождем, уговаривая своего друга выйти наконец из подъезда и сделать туалет.

О, если бы у вас не было бы собак...
Можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах, мужчины в
смокингах), а не ограничиваться приглашением таких же сумасшедших собачников,
как вы, тех, кто не спрашивает, почему в бокале с вином плавает собачья шерсть,
а под стулом валяется обглоданная кость.
Им то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у нас
по-простому и можно быть в джинсах.

И, наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких
замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных слов,
как "сидеть", "лежать","рядом", "экстерьер", "намордник", "вязка", "прикус"...
Друзей, с которыми всегда можно поспорить о достоинствах и недостатках той или
иной породы, друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным и
вдумчивым изучением экскрементов вашего
пса.
Друзей, понимающих назначение таких вещей, как жевательные кости, сыромятные
поводки, антиблошиные ошейники, расчески, щетки, вакцины, и прочее, и прочее.
Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут:
"Ведь это была всего лишь собака..."
Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течении которого
вы в поте лица своего зарабатывали на ветеринара, корм, инструктора по дрессуре,
вакцины для прививок, с трудом волоча ноги,
собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые,
зеленые, какие бы то ни было, глаза любимой собаки и подумайте, насколько
скучна, однообразна и неинтересна была бы жизнь, если бы у
вас не было собаки.
Dancin' where the stars go blue...
Dancin' where the evening fell....
Where do you go when you're lonely?
Where do you go when the stars go blue?

Аватара пользователя
Raksha
класс чемпионов
Сообщения: 296
Возраст: 34
Зарегистрирован: Вс окт 05, 2008 11:01
Благодарил (а): 2 раза

Выходной собачника ..

#41 Сообщение Raksha » Вс ноя 23, 2008 22:18

Выходной собачника


Пятница
22:00
А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно
будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть
интересный…

23:50
Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня
самый-самый добрый, умный, сильный и красивый.

Суббота
04:00
Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты
с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный
храп*

04:15
Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание
над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание*

05:15
Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние
звостами*

05:29
*грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите
нафиг!!!!

06:30
Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты
с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп*
Слушайте, давайте спать, а?

06:50
Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание*

08:00
Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков!

09:00
Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты
обеих!!!

11:00
*чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять
кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно,
погуляем побольше.

12:00
Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности
может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла.

13:00
Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила.
Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой.

13:00
Прогулка с собаками. Краткая инструкция:

• Спустить собак – им надо много двигаться.
• Отогнать одну от чужого пикника
• Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть!
• Отогнать первую от второго пикника, дать пинка
• Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами.
• Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам…
• Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось!
• Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок –
пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке!
• Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее
наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально
независимый вид.
• Пробраться домой задворками.

18:00
Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон
отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона –
закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить
обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске
еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой.

24:00
Дома уютно пахнет мокрой псиной.
Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный,
сильный и красивый…

Воскресенье
04:00
Кто еще тычется мне холодным носом с пятки?
Dancin' where the stars go blue...
Dancin' where the evening fell....
Where do you go when you're lonely?
Where do you go when the stars go blue?


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя