КИРОВСКИЙ ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБ ВЛАДЕЛЬЦЕВ СОБАК И КОШЕК

Ну уж Лен, не очень Йода и страшна . Очень даже и смешная - взъерошка.

У моей подружки есть Джуся - замечательная собачка-бассет-хаунд. Это с
такими длинными ушами, длинным телом и печальными глазами. Охотничья.
Несмотря на несколько несуразную фигурку и короткие лапки, она обладает
удивительным проворством, и в добавление к этому на редкость сволочным
характером. Хозяйские команды она, как истинная кошка в душе "принимает к
сведению". Зато, как истинная собака круглые сутки она испытывает
мучительный голод, сейчас-то она уже в возрасте, а по молодости не ела
только пластмассу твердых сортов, потому что мягкие, вроде целлофана,
проходили сквозь нее на ура. Что уж говорить про всякие деликатесы, которые
попадаются собакам на прогулке... Вяленые там, к примеру, вороньи крылья..
Так вот, неподалеку от их дома есть лесопарковая зона с прудом, в котором в
летнюю пору плавают жирные утки. Гуляющий народ, особенно с детьми, с
упоением кормит их хлебушком с мостика. Как-то раз и Джуся с хозяйкой
забрели в окрестности этого пруда.
Собака, как обычно, ломанулась по своим собачьим делам, напрочь игнорируя
призывы "Ко мне". И вдруг, высунув морду из прибрежного куста, что она
обнаружила! Жирных уток в пруду, которые беззаботно носились туда и сюда за
толстыми кусками хлебного мякиша, которые в изобилии сыпались на них с
мостика. Непорядок!!! Джуся набрала первую скорость со всей мощи своих
коротких лап, и с плюханьем бросилась в пруд! НО НЕТ! НЕ ЗА УТКАМИ! За
хлебом! Плавая среди уток с сумасшедшей скоростью, она хватала бросаемый
хлеб, по пути отгоняя мешающих уток. Утки плюнули и скрылись.
Теперь в пруду плавала только Джуся. Народ с мостика кормил плавающую с
бешеной скоростью собачку. Хлеб не успевал не только тонуть, но даже
намокнуть, моментально исчезая в джуськиной пасти. Дети были в восторге.
Их родители катались от смеха. И все спрашивали, чья это такая
замечательная, такая веселая, такая ГОЛОДНАЯ собачка?
А на берегу, в кустах, стояла моя бедная, красная от стыда подруга, и тихо
твердила: "Это не моя. Это не моя..."

Очень понравилась птичка!!!


http://www.youtube.com/watch?v=cbrlEswqeig

Елена.Владимировна
Классно! А еще говорят про птиц, что у них мозгов нет.

Эти забавные фотосюжеты собраны с просторов Инета

И бывает же такое...

СРАЗУ ВИДНО КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН

шурик

Елена.Владимировна писал(а):Очень понравилась птичка!!!


http://www.youtube.com/watch?v=cbrlEswqeig

Классный попугай

Ольга Борисовна, какая прелесть. Даже и не знала, что дети- поросенки могут быть размером с таксят.

Иоланта
Мне он тоже безумно понравился, такой розовый, с трогательным пушком на затылке!!! А собака-свиномама какая молодец!!! Кормит и любит как своего, родного!

Груняша, у меня одна владелица щенка жалуется что её балбес не кушает по 4 дня - им отправила - позавидовать :)

Очень понравилась фотграфия

На веточке о лабрадорах нашего форума нашла вот такую потресающую ссылку на фотоальбом подводных кадров
http://www.littlefriendsphoto.com/index ... ter_dogs/1

не знаю было ли подобное. но решила поделится. (взято с костромского форума)
Приколы выставок http://yoursmileys.ru/tsmile/laugh/t140059.gif
На одной из региональных выставок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе : "Мужчина с белым пятнышком на ж*пке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти , долго крутился на одном месте, смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко".

Всероссийка... Ринг пуделей ... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает: "Сука малого черного пуделя , класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком , начесывают и стригут ... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука ...и тут хозяйка собаки поворачивается , девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!" Вообще с суками такое постоянно . Особенно прикольно, когда орут "Сука .... в ринг", и идет мужик и орет "здесь сука , я - сука ".

Обычный день в клубе . Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему : "Вы по какому вопросу ?" Дядя: у меня течка 8- ой день. Клубная тетя : Порода? Дядя: боксер я. Тетя: Оценка есть? Дядя (гордо): У меня - отлично. Публика рыдала ....

Поздравляя счастливую владелицу суки , ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала : "Поздравляю! Вы - лучшая сука области !". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую ".

Есть у нас в коллином мире девушка -журналистка . И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли . Самое интересное случилось на следующий день , когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается "мордатая сука " - это не ругательство !!!

Эксперт М.Юдл: - Покажите правый бок . Ставлю собаку в стойку . - Покажите правый бок ! Я в полном недоумении , вроде не левым боком псину поставила . Эксперт: - Покажите правый бок зубов .

Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара . Выставка традиционно на стадиончике в лесу , экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного , прохладительного и весьма недурственных шашлЫков . Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком -узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный . Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу . На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена . Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит . Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка , правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку !

Лет 8 назад в Барнауле проходила очень пафосная САСIВ -овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов . Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики , с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик , заиграла музыка . Первым выбежал победитель 1-ой группы - очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки , она захватила с собой очень красивое нарядное платье - шифоновое, ярко- красного цвета, с глубоким запахом на груди (до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках ). И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ (на каблуках -то неудобно ) - владелица. Кульминация - на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь ... Руки заняты , надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы .... Что было с публикой - передать невозможно ....

Хозяйка пса, получившего ЛПП радостная и страшно возбужденная бежит к выходу , ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк , откуда -то из глубины , чуть ли не из трусов достает номер , показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила !!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку , громко объявляет - а у меня его и нет !!!!!!!!!!!!!

Года два назад в Запорожье на выставке . Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону , глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов . Присмотрели с подругой шлею на ам .булю (50кг) , померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило . Отвели бульдога и взяли "прогулятся " мопса. Подходим к продавцу , а возле него парень стоит - поводок выберает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать... - Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас , на шлею, на мопса и спрашивает у продавца : - Это что? Гамак для мопса?!

Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта. Эксперт показывает рукой - "по кругу " последний раз уже перед расстановкой ..... Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке ....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем " первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую , что ногой наступила на что -то и нога поехала в сторону ( оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг . Уже падая соображаю , что сейчас будет грохот от моего падения (нуу ..очень скромно скажу ...что худенькой я не выгляжу ) и собака может испугаться , т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен .... Ну вот ...я падаю и соображаю , что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота.падая я зову её ...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол , будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне ..... Рассказ моей знакомой итальянки.... Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу , чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу ...Вдруг слышу грохот в ринге.Побежала обратно , чтобы посмотреть что там такое происходит....И вижу , как ты лежишь в ринге , улыбаешься и хлопаешь руками об пол - играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже , и в шоке наблюдают эту возьню на полу .... Ну , думаю , значит, ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой.Странно конечно.....но... каждый радуется по -своему ! Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место.....Правда эксперт, в каждом следующем ринге , меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке, пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.

История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь ... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина , а за рингом бегает и зовет животину ее сын , маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие ... Во время остановки уставшая мама падает на коленки , пытаясь при этом поставить собаку , а сын верещит из-за спины судьи : "Мама, сука , ты как суку ставишь !!!" Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "что, сыночек, ты сказал?" Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений ... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп , а сын свеж , как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины , почему сын сам не выставляет собаку . Звучит ответ , что у ребенка больное сердце , поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

новички на выставке – зрелище тоже довольно забавное : Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй : "По кругу , пожалуйста ", как стоял, так и остался стоять, только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина !

А еще давний случай на нашей выставке : - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой ? (протягивая поводок эксперту ) подержите пожалуйста .

В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите , пожалуйста , ваши зубы . Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите ! Мужик - КАК??? Судья , теряя терпение - Зубы собаки покажите ! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке )

Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля : "а теперь проверим ваше мужское достоинство ". Мужик краснеет , берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут ?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз ! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

Есть одна история про игру слов ...она с бородой...но дюже скромным можно не читать !!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке хозяина дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и , показывая рукой на щенка , говорит: Покажите мне его . Почему он у вас не стоит ? Он у вас лучший здесь , но не стоит! Попробуйте его поставить руками ..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю, почему он не стоит ! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается ...."Встань...а!...ну встань пожалуйста ! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья : Не нервничайте. Давайте я вам покажу , как лучше это сделать . Смотрите за моими руками ... Берёте его двумя руками , аккуратно не дергая , приподнимаете его и ставите. Ну вот , видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами . Владелец пытается, но у него не получается .... Ну я не знаю , почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает!

до кучи - имена собак с родословными весьма причудливы : Ситуация в РКФ . Очередь сидит.... вылетает женщина из кабинета , красная, возмущается , кричит: Вы посмотрите, что твориться, какие опечатки делают, мол, не могли хозяева такую кличку дать и читает - Маленький Гомик из Старого Замка! Очередь лежит от смеха , интересно опечатка? На выставке, в каталоге читаю: Huesos, так и не решилась вслух произнести, да и ударение не стоит . А как вам СЕМЕНЯЩАЯ СКОВОРОДУШКА или ДЕРЕВЕНСКИЙ МАЛЬЧИК ПРОПАХШИЙ ВЕТОШЬЮ???? это ж с какого бодуна такая фантазия разыгралась

дедок один выдал фразу одной собачнице : А у меня тоже есть собачка немецкой породы! внучок подарил . Старофашистский терьер называется!

Оговорки комментаторов: перед бестом: уважаемые друзья , К СОЖАЛЕНИЮ . у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы

На монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд ! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд !(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд !(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза , затем по слогам) зен-нен-хун -д! (громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей )

В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге . Написали: бишон-бизе.

Ещё случай - у подружки гриффон , подходят интересующиеся (наверно муж с женой ) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему :бельгийский брехун какой -то.

На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы.
- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".
- А сейчас групповые бэсты .
А когда один из конкурсов выиграл керри , он сказал так - победил эрдертерьер-, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.

Из каталога " керри блюю терьер"

Ну , это не совсем из выставочного описания, а из объявления о продаже щенков ("Зоофорум ", №2-2007): "Среднеазиатская овчарка. Щенки - осталось 6 щенков. Мать: Злата ЧРФСС, Ю.САС, 4хСАС, 2хЛС, Победитель конкурса Юный хендлер ..." А я думала , что Победить в конкурсе Юный хендлер могут только девочки и мальчики

БУЛЬДОГОПОЗИТИВ из инета

Ухохоталась. Всё очень знакомо тем, кто ездил на зарубежные выставки автобусными группами.
Взято отсюда:
http://blogs.mail.ru/mail/hotdogrus/

Сезон мертвый ? Можем оживить !
Над серым зимним озером на окраине спящего древнего города Брно разносится дружный собачий вой. Светит луна, и получается печаль, но, очень красиво и несколько тревожно - а ведь если верить примете, этой ночью здесь должна помереть куча народу. Хотя на самом деле собаки воют потому, что их хозяева ушли на ужин, а их оставили в номерах, так что насчет умирающих можно не беспокоиться.

А ведь, наверное, сначала пани Хелена страшно обрадовалась привалившему ей счастью: попробуйте-ка в абсолютно мертвый сезон умудриться сдать сразу тридцать комнат из пятидесяти возможных! А тут - удача: едет куча народу, да еще и из России (значит, надо непременно вызывать из отпуска бармена). Ну и что. что они все с собачками, потому что на выставку? Собачек пани Хелена в принципе любит.

С приятным чешским выражением лица в назначенный час пани Хелена уже поджидала автобус с клиентами. Часа через три приятное выражение с лица начало сползать. В полночь она ждала обреченно, но верно, в восьмой раз подогревая ужин и на всякий случай не отпуская домой работника бара. В два часа ночи приехал автобус, который задержался, потому что решил по дороге показать пассажирам Прагу, и у пани Хелены зародились первые подозрения относительно разумности своего решения насчет пустить в отель собачек - это когда собачки в количестве двадцати пяти душ ломанулись из автобуса могучей волной, сбили пани с ног, в одну секунду описали окрестности, на радостях пооткусывали несколько хоть и по причине зимы голых, но тем не менее перспективных растений и подняли лай, совершенно неприличный в любой Европе, особенно по ночам.

Последним из автобуса вышел россиянин с закрытыми глазами и утомленным лицом, он неубедительно одним пальчиком придерживал поводок с чинной филой бразилейро, посмотревшей на пани Хелену спокойно, но со значением. Больше всего фила была похожа на тигра, только уши немножко другие. Хозяин отстегнул поводок, и, напутствовав филу словами: Ну иди, девочка, погуляй, - присел отдохнуть в скудный чешский снежок.

Пани Хелена хотела было помочь человеку - пусть в номере отдыхает; к счастью, нам удалось ее остановить: хозяин филы имеет право отдыхать там, где пожелает - а несогласные будут иметь дело с самой филой. Не болонка все-таки.

Тем временем спаниель, чемпион многих выставок, каким-то удивительно акробатическим образом накакал себе на уши, и его принялись за это ругать. Пани Хелена побежала в очередной раз греть ужин - ну, а мы кинулись в бар. Хозяин филы, не открывая глаз, верным путем побрел за нами, ну и преданная фила с ним, конечно. Так же не открывая глаз, он потребовал у бармена куриных ног, и сейчас же, потому что фила хочет кушать. Странно, но куриные ноги у бармена в этот предрассветный час нашлись с требуемой быстротой - впрочем, филе бразилейро ни в чем не отказывают. Фила села на гостиничный коврик и принялась хрустеть куриными костями, которые, кстати, обычно собакам не дают. Ее все деликатно обходили, вспоминая истории про вурдалаков и тигров-людоедов.Бармен, принеся разливное пиво, случайно наступил на ногу спрятавшемуся под столом юному стаффордширу. Стаффордшир разрыдался; из-под другого стола немедленно вышла мама стаффордшира - тоже, соответственно, стаффордшир, и со смыслом поглядела на бармена. Бармен попросил, а не могут ли в дальнейшем паны сами забирать свои напитки, а то он боится еще на какую собачку наступить? Ему пошли навстречу. Во время ужина роскошная афганская борзая решила посмотреть, что сегодня едят люди, и случайно угодила ушами в горячий суп. Отпрянув, она его разлила, попав в основном на голову достойнейшего бриара, который от неожиданности подскочил и ловко ударил под коленки официанта с подносом. Началось такое веселье! К счастью, официантам не пришлось убирать падавшую на пол еду - с ней быстро и без ссор справились собаки, не оставившие без присмотра ни одного кнедлика. Правда, два веселых пуделька никак не хотели отдавать солонку, которую они с удовольствием катали по всему ресторану. Ну и спаниель, победитель многих выставок, от нервов накакал на ковер - но все равно ковер уж надо было мыть после того, как на нем поужинала фила. А потом хозяин филы пожелал танцевать. И он танцевал, а фила сурово ходила вокруг и смотрела, чтобы никто его соло не препятствовал. Пани Хелена попросила, а нельзя ли, чтобы дорогие гости в следующий раз приходили в ресторан без собачек? Или с собачками, но хотя бы не со всеми сразу? Это была плохая идея, впрочем, поняла это пани только потом. Однако утром - ринги, так что пора собакам в номера. Пани Хелена раздала нам ключи от комнат. Хозяин филы сказал: - Это тебе, девочка, - и отдал филе ключ. Фила охотно ключ проглотила. Хозяин филы сказал, что это фигня и что скоро ключ он вернет. А пока пусть ему дадут другой.

Утром те из нас, чей ринг - сегодня, поехали выставляться. Тем временем, воспользовавшись отсутствием части собак, горничные пошли убирать комнаты, а вернувшись, нажаловались пани Хелене, что это совершенно невозможно, потому что все души (не в астральном, а сантехническом смысле) в собачьей шерсти (а как же - ведь перед выставкой собак надо помыть) и некоторые номера тоже все в собачьей шерсти (а как же - ведь некоторых собак перед выставкой надо еще и подстричь). К тому же одна из горничных никак не может выйти из номера, потому что сначала она туда заглянула - и там никого не было. Потом она туда вошла - и там тоже никого не было. И когда она там прибиралась, там тоже никого не было - а вот когда она стала выходить, оказалось, что у дверей сидит огромная собака (это была хаски, не такая уж и огромная, не больше скромного волка, но с голубыми глазами) и смотрит. И теперь бедная девушка не может выйти, потому что ей страшно.

А еще в один номер они не заходили, потому что оттуда рычат - однако заметили, что из-под двери выбивается некоторое количество пера и пуха. Пух и перо летели из номера, занятого филой. Ее хозяин автоматически проснулся рано утром, первым сел в автобус, чтобы ехать на выставку, и так там куда-то закатился, что никто его и не заметил. А собаку он забыл в номере - к счастью, его ринг был только на следующий день.

Фила такого предательства не вынесла и принялась крушить номер. Она выпотрошила все подушки и матрасы, ни аккуратные ленточки разорвала постельное белье, полотенца и половичок у кровати, опрокинула тумбочку - однако, что интересно, вредила она исключительно гостиничному имуществу, а ни одна хозяйская вещь не пострадала. Попутно, поскольку утром ее никто не прогулял, все, что собаке положено, она сделала в номере, завершив, таким образом, картину разгрома. Правда, ключа из нее пока не вышло. Когда хозяин филы вернулся с выставки, то возмутился, что его номер не убран. Одновременно вернулся хозяин хаски, и горничная получила свободу.

А на выставке наши собаки выступили очень хорошо. Правда, спаниель, победитель многих выставок, по дороге туда обкакался. А поскольку он был очень хорошо вымыт, причесан, надушен и всякое такое, то везли его в клетке - чтобы не запылился. Вот он в клетке все и сделал, поэтому испачкался с головы до ног, и пришлось его отмывать подручными средствами, прямо в туалете выставочного павильона. В результате он опять всех победил, и то, что по дороге домой он вновь накакал - это уже было совсем не страшно. Переволновалась собачка все-таки, и вообще - победителей не судят.
А пани Хелена, увидевшая номер филы, пришла в ужас и потребовала объяснений. Хозяин филы сказал, что все - фигня и он за все платит.

На ужин мы, как нас и попросили, взяли только часть собак Оставленная в номерах другая часть дружно выла, а взятая с собой побиралась, но практически без ущерба для заведения. Правда, несколько мелких собачек зашли на кухню, откуда их унизительно погнали тряпками, а один черный терьер случайно сорвал занавеску - думал на ней поспать, но занавеске это почти не повредило. А оставленная в номерах часть собак, безрезультатно повыв, взяла свою судьбу в собственные руки и принялась прорываться к людям. Два талантливых шпица сообразили открыть плохо закрытый балкон, спрыгнули с него и пришли в ресторан самостоятельно, держась плечом к плечу и выражая на лицах твердое намерение никуда отсюда не уходить. Остальным собакам выбраться на волю не удалось, но они очень старались. Фила заново разнесла только что прибранный номер. Стараниями стаффов треснуло окно - к счастью, собаки не поранились. Практически все ободрали обои и расцарапали двери, а мальтезу, собаке столь мелкой, что от нее трудно ждать чего-то великого, удалось прогрызть под дверью дырочку. Правда, дырочка была недостаточна даже для мальтеза - но собачке просто времени не хватило. Еще бы часа три-четыре - и свобода встретила бы ее у входа.
Спаниель - чемпион выставки - сделал сами понимаете что. Но по сравнению со всем остальным это такая ерунда, что не стоит о ней и говорить. На следующий день на выставке показались остальные собаки, и опять весьма удачно. А вечером мы должны были покинуть Брно - но сначала нам предстояла встреча с пани Хеленой, которая всего-то за два дня из приветливой чешской дамы превратилась в крикливую нервную тетку со склонностью к обморокам и прочим преувеличениям. К моменту чекаута она была в мало вменяемом состоянии и приготовилась в бою отстаивать свое право на материальное возмещение всего нанесенного собаками ущерба.

Но боя не получилось. Ей весело заплатили за порванное, поломанное, съеденное, испорченное и запачканное, прибавив за хлопоты и еще по чуть-чуть - на чай всем потерпевшим, особенно той горничной, которая провела целый рабочий день наедине с хаски. Заплатили и за проглоченный ключ - видимо, фила твердо решила привезти его на родину.

Поэтому пани Хелена почти искренне махала нам рукой и кричала, чтобы мы непременно приезжали еще. А что - может, и приедем. Ведь в Брно выставки устраивают довольно часто.

Laric