КИРОВСКИЙ ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБ ВЛАДЕЛЬЦЕВ СОБАК И КОШЕК

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади...

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины -- доказать мужчине серьезность его намерений.

- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Женщина -- это все, что остается от девушки. Мужчина -- это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины -- "я не хочу с тобой говорить" -- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь, дорогая, когда у нас заболел кот, и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том, что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям...

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Армянское радио спрашивают: Почему Медведев, активно пользуясь Интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?
Ответ: Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона!

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сцука, в тапки дьяволу.

У настоящего шахматиста и жена доска.

Женщины умеют хранить тайны, но сообща.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Знакомая рассказала.
Сыну 3 года, постоянно писается в штаны - надоело. "Еще раз написяешь в штаны - оторву писю". И вот ребенок увидел маму в душе. Пролжительная истерика, больше в штаны не ходит.

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.

- Пока, я спать.
- Рано как-то ты сегодня...
- Да я режим хочу установить нормальный.
- Смотри, аккуратней в этой стране! Посадят.

Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа.

Учитывая что руководителем штаба Путина стал режиссер, на выборах то еще будет кино!!!

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и челюсть встанет на место.

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти не прощаясь.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Бесплатный секс развращает. Платный - озлобляет.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. мало ли менты..

9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"

эээ залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому

когда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))

Мамочка, у тебя была мечта? — Была! — А сейчас? — А сейчас идет рядом и задает вопросы!

Подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки..

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.


1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"


ТОЛЬКО В РОССИИ
ЕСТЬ ТАКОЙ СПОСОБ ЗНАКОМСТВА - БУХАЛИ ВМЕСТЕ …)


Самый короткий день в году - 1января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?

— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не

даю. А ты?

Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …


Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить

новую… Новая бреет еще лучше!



Ищу не пьющего, не курящего, не изменяющего мужчину!!! Буду показывать

его за деньги!!!



В каждой девушкe должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.





Всех настоящих мужчин с 23 февраля, а остальных с хорошей погодой!!!)


Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю …

Чувствую, путной старухи из меня не получится…



Первое правило уборки в квартире - убрать себя от компьютера.



- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей? - Ничего, и

даже немножечко вредить.



Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта:

«Дошигастрит» и «Дошиязва»



Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за

компом, они скажут вам спасибо



Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на

пол, легла и ...заснула. Проспала на работу.



Обнимайте малышей под любым предлогом! …ведь от маленьких детей еще

пахнет Богом.)))



Тааааак замуж вышла… Детей родила… Чем бы еще заняться?



Мужчин природа не любила. И ничего им не дала. Одной лишь палкой

наградила и то херней обозвала!



Если обвисла грудь-это Херня, а если обвисла Херня-это уже проблема!



Жена - мужу: Андрюша ты почему злишься? - Потому,что я САША!!



Совет мужьям на Масляной неделе,не забывайте,принимая водку,что ваши

жёны,о блинах радея,в руках всё время держат сковородку!!!



Открой окно, вскочи с постели, а сверху шлёп- кусок говна,Грачи засранцы

прилетели, а фиг ли сделаешь-ВЕСНА!!



Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.



Берегите мух! Из них можно сделать слонов!!!



Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.



Не всё, что торчит из воды, - лебедь.



Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще

обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счетy



Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!!!


Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда надо промолчать, но ведь

зараза .... НЕ МОГУ!!!


Вот оно женское непостоянство! Одного и того же мужчину хочется, то

любить .. то убить ...


Все мужики похожи на котов: забыли покормить - злятся и ворчат, а

покормишь - урчат и дрыхнут....



Если кто то положил глаз на вашего любимого мужчину,значит что??? Значит

глаз у кого то лишний ...



Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла, поиграла в

"ку-ку", приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила,

поиграла в "ку-ку", покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться

....



Иду я на кухню такая за яблоком, ни о чем не думаю, а РУКА ВДРУГ САМА

КАК СХВАТИТ ДВА БУТЕРБРОДА С КОЛБАСОЙ!



Мужчины как птицы. могут долго красиво петь, а потом насрать и улететь



- Любимая, что тебе подарить?????? - Всё равно милый, лишь бы коробка

автомат, и цифровая система навигации ))



22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику.

Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась

положила всё обратно.



Маленькие дети в доме — это прекрасно: куда ни сядешь — в жопе кубик.

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб…


До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»


Мы, женщины, набираем вес
потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость
не умещаются в нашей голове
и начинают распределяться по всему телу!)))))

Утром в зеркале:
-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Чем старше я становлюсь, тем моложе и безшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не выйдет.

Женщина — странная птичка. Встает с утра, как синичка, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего — синицей в руках.

Когда моя подруга говорит что у нее депрессия, моя печень начинает судорожно дергаться!!!

!) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

Если женщина улыбается, значит какой-то мужчина… оч-ч-чень старается!!!

Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины… Откройте секрет… Где, Вы всё-таки, валяетесь …

Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? — Тебя Бог бережет!!!

И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес!

Смотрю в зеркало и говорю: «Кому же такая красота достанется?»
Крик мамы с кухни: «Дай, Боже, ему силы, здоровья и терпения!»

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: «А ты рожал, б.я?!!»…

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится! )

Девочки … Будьте, как Швейцарские часы: дорогими, желанными и чтобы мужчины носили вас на руках! ))))

ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море…

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 баксов и стал гражданином Швеции.

В семье все решения должен принимать мужчина!!!
А утверждать — женщина…

У хорошей хозяйки всё должно блестеть… особенно серьги и кольца!

Муж и жена ссорятся.
Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся!
Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать… знаю ведь, знаю!!! Но не могу…

Жду подругу на чай! (рюмки протираю)!!!

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама… выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!

Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду!

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него… оладушек нажарю!

Весна! Скоро потекут: по улицам ручьи… у детей сопли… у мужчин слюни…
Я заметила все чаще мужчины говорят: "Ты сильная сможешь, справишься» охренеть, я слабая! я на шею хочууууууууу!!!"

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню…

Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… хорошо, если говорит, куда!

Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше !

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Ничто так не красит спящую женщину, как… маленький ребенок с фломастерами.

Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становиться — Мудрой и Шикарной !!!

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!!

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой… " Жена похудела и сама ушла к другому…

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа
>
>
>
> На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное
>
> впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече
>
> с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже
>
> побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый
>
> раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза
>
> была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен
>
> встроенным кондиционером. При моем приближении крышка
>
> автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка. После
>
> окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
>
> телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все
>
> то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя
>
> теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня.
>
> Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности,
>
> оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз
>
> вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог
>
> поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке
>
> ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не
>
> заинтересовала фаянсовое изделие.Да, чуть не забыл. Во время
>
> процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская
>
> воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете
>
> был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя
>
> днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и
>
> дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
>
> Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В
>
> любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
>
> компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных
>
> брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной
>
> надписи Panasonic).
>
> Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: 'В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет'. И унитаз в нем - основной центр развлечений.
>
> Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
>
> изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и
>
> массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.
> За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время 'большая туалетная тройка' выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать человека с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление...

Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю-странно, такая крыса,а сыр не любит

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь
- надо выпить!



Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?


Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

-- Нет, по телевизору!

-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

-Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!


С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !

Скоро конец зиме! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

Минздрав предупреждает:алкоголь - причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

> > Не делай мине беременную голову!
> > Я себе знаю, а вы себе думайте.
> > Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
> > Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
> > Я имею кое-что сказать.
> > Я готов послушать за вашу просьбу.
> > Вы шо, спешите скорее, чем я?!
> > Шо ты хочешь от моей жизни?
> > Уже сиди и не спрашивай вопросы.
> > Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
> > Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
> > Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
> > Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
> > Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
> > На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
> > Вы шо, с мозгами поссорились?
> > Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
> > Зять это инородное тело в доме...
> > Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
> > -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
> > Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?- В прачечную! - За мной будете...
> > -Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?
> > В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
> > Парень первый день на море -- счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький? Парень: -- Ага:
- Я тебе ещё не давала?- Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!
> > -Папа, а что такое ПОЦ ? Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
> > -Фима, не расчесывай мне нервы!,,
> > -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
> > -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
> > -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
> > -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
> > По телефону: -- Можно Цилю Львовну? -- Еще как!
> > -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
> > Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!,,
> > Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
> > Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами!
> >Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
> > В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м.
> > Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
> > Лифт вниз не поднимает.
> > - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
> > Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
> > Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят -- местное население.
> > - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали -- и блядей тоже.
> > На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
__________________

1.Есть возраст, когда женщина должна быть красивой- чтобы быть любимой. Но приходит время, когда она должна быть любимой- чтобы остаться красивой.

2.Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне- просто не знает, что с ней делать в спальне!

3.Мужчина должен говорить женщине всего три слова: "ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, ПОЕДЕМ"

4. Душа моя, зачем же ты открытая такая?
Где отыскать тебе такой замок,
Чтоб дверцу только тем ты открывала,
Кто ранить и обидеть бы не смог!

5. Машины, цветы, подарки - всё это здорово, но звонок холодным утром:" Дорогая, ты тепло оделась?"- КРУЧЕ!

6. Идеальная семья - папа работает, мама красивая!

7. Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют чёлку, чтобы она нормально лежала.

8.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

9. Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "позавтракать."...

10.Высокая, если на каблуках... Добрая, если не злить... Любящая, если любить... Умная, если не задавать глупых вопросов.

11. Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интересней!!!

12. Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

13. - А куда ты ходишь по вечерам? - На репетицию хора. - А, что вы там делаете? - Пиво пьём, болтаем... - А поёте, когда? - Когда домой идём!

14. 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - встаю на счёт три. Раз, два... 9:40- твою мать!!!

15. Все говорят, что принцев не бывает, мне пофиг- я с КОРОЛЁМ!

16. Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни... и где же я столько счастья отхватить успела???

17. Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!

18.Уважаю самку БОГОМОЛА: совратила, поимела, сожрала, забыла!

19. За рулём, чувствую себя БОГИНЕЙ... Я еду, а вокруг окружающие МОЛЯТСЯ!

20. Когда тебе плохо: КОНЬЯК говорит тебе: - Милая, ну что ты так из-за него убиваешься? ВИНО сразу так: - дура ты, и мужик твой - мудак! Ну, а ВОДКА:- ПОХЕР... ПЛЯШЕМ!

21.Почему дни, когда убираешься, готовишь, стираешь, называют ВЫХОДНЫМИ?

22. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки...

23. Старая я уже по мужикам бегать. несите их всех сюда.

24. Когда пропадает Интернет... можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а, нет всё, включили!

25. Я сейчас в таком возрасте, когда дурь уже выветрилась, а до маразма еще далеко...

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моим следам, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше. И тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение: "Сусанин, ****". Сразу почувствовал себя национальным героем..

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву"

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой"

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

плюшка
Классно и очень точно!!!

плюшка
Вот такой ещё (немного жёсткий и не такой уже смешной) ответ на всё это:

Очень печальна статистика ваша -
На входе - Россия, на выходе - Раша:
У дур, идиоток, козлов, импотентов
Потомство ущербно на все 100 процентов.
Так ширится племя духовных кастратов,
Моральных уродов, дегенератов.
Логичный итог, удивляться не надо,
Наш мир заселяет жующее стадо.

С FB...
"Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
без комментариев....

И еще с FB
"Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!"

И опять FB

""Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю (веяние времени) в Гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Ущипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага..."

Автор не идентифицирован

coony

Спасибо, что повеселили!

Очень точно подмечено.....

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?! Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))