КИРОВСКИЙ ВИРТУАЛЬНЫЙ КЛУБ ВЛАДЕЛЬЦЕВ СОБАК И КОШЕК

Тусуются, в общем, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
еще ночь, но уже светает. один из них говорит:
- солнце всходит!
другой:
- н-да, давно такого сочного восхода не видел!
третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
мужики выныривают из воды:
- ты что, братан!?!
- одного за оффтопик, другого за флуд.
- да ты что с ума сошел совсем!?
мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- а за оскорбление администратора - бан!!!

Про админов

Админ спит - значит, все системы работают!

Админ не заснул, он перегружается!

Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!

Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!

Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!

Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!

Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.

Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.

Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в..., хотя лучше Вам этого не знать.

Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.

Админ не играется, а ищет и уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.

Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.

Админ не грустный, он завис.

Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!



Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем - это право Вам дано Админом!

1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: “##@22^^&^^!!” или таkое: “FrAggWvvEk-OppDm”, таk сразу все поймут, что Вы - человеk оригинальный.

2. Обязательно пишите таk: “ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY”, все сразу станут уважать Вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово “Да” (а еще лучше “Ага”, “ПаЦтАлОмЪ”, “Гы”, “ky” или “РжуНимАгУ”.

4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? - Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать Вы уже узнали из пунkта 3!!!

5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг Вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа “Дураkом” и “ничего не знающем в жизни сопляkом” и смело переходите k другой теме=)

6. Для того, чтобы Вас уважали - обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.

8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями ? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости + отмечайтесь смайлиkами, ведь на нашем форуме их более 320.

10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? - Поэтому пишите в нее сами. Каk писать? - смотри пунkт 3, плюс для этАвА есть смайлиk под kодом :!!!ne_molchat: , (тольkо лучше использовать слова “Ау” и “Ну?”)

11. Если вам сделал замечание Moderator, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если Вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11-ть правил…З.Ы..: шутkа, но kульно.

12. Заведите себе “виртуальную семью”. Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание k своей теме? - Нет ничего проще! Главное - название! “Тута мои голые фатаграфии”, “Загляните - не пожалеете” или “У меня растут волосы на ладошkах” - и успех обречен!

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу

Fabi_Anna

жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.

Вот-вот... у меня муж - системный администратор...

Груняша, Анна, вы тоже дома общаетесь, используя аську? Если "да", то в нашем полку прибыло!

Yuna аха... и дома и с работы...